sor çöz yöntemi, dr ekrem çulfa, Ekrem, Culfa, Aile, Danışmanı, ilişki, uzmanı, Çift, Evlilik, Terapisti, Uzmani, Danışman, yaşam, koçu, koç, koçluk
  • Anasayfa
  • Favorilere Ekle
  • Site Haritası
  • https://www.facebook.com/EkremCulfa
  • https://www.twitter.com/drekremculfa

Ekrem Çulfa Aile Evlilik Çift Danışmanı                  Tel: 0533 373 81 23  E-Posta:ekremculfa@gmail.com

    • Kreş,Anaokulu,Okul,Dernek ve Tüm Kuruluşlara Talebe Göre Konuşmalar Yapıyor Seminerler Veriyoruz
    • Bu alana bir metin ekleyebilir ve özelliklerini ayarlayabilirsiniz.
Ziyaret Bilgileri
Aktif Ziyaretçi1
Bugün Toplam107
Toplam Ziyaret1221180
Üyelik Girişi
Köşe Yazıları
Aile Evlilik Çift Danışmanı Ekrem Çulfa 05057675885
Mentor Nedir? Öğrenciler, Çalışanlar, Çiftler, Ebeveynler, Yöneticiler, Psikologlar, Pedagoglar

Çocuk Ergen Psikologu 05333738123
Gold Suggestions in Child Adolescent Education

Çocuk Ergen Yetişkin Psikoloğu 05333738123
ÇOCUKLAR NEDEN TIRNAKLARINI YERLER? ÇOCUKLARDA TIRNAK YEMENİN NEDENLERİ VE TEDAVİ YÖNTEMLERİ

çocuk gelişim uzmanı Suzan SEVİNDİK
ÇOCUKLAR NEYİ UNUTMAZ

Ebru Uzunboy
NEDEN AİLE DANIŞMANI?

İstanbul Aile Danışmanı Sevinç Bakan Kılıç 05057675885
SINAV KAYGISI Sınav kaygısı; sınav sırasında önceki öğrenmelerin etkili bir şekilde kullanılıp, başa

İstanbul Anadolu Yakası Psikologlar Pedagoglar
SPESİFİK FOBİ

İstanbul Psikolog Pedagog Üsküdar Kadıköy 05057675885
Yargıtay'dan #boşanmış #babaları kızdıracak #çocuk kararı!

NLP Uzmanı; Mentör, Navigatör, Restoratör ŞEMS TERLAN
KARAR ÂNI

Psikolog Esra Çakır 05333738123
Aile İçi Şiddet

Psikolojik Danışman Tuğba Tari 05057675885
ÇEVRİMİÇİ (ONLİNE) PSİKOLOJİK DANIŞMA NE ZAMAN VE HANGİ DURUMLARDA YARARLI ?

Semra Güngör
TRİKOTİLLOMANİ ( Saç Koparma Hastalığı)

Sosyolog Psikolog Büşra Gümüş 05333738123
İnsan Doğasında Bencil Midir?

Uzman Klinik Psikolog Hatice Büşra Kara 05557493919
“BANYO YAPMAK İŞKENCEYE DÖNÜŞTÜ”

Uzman Klinik Psikolog Pedagog Randevu Telefon numarası 05333738123
Narsistik Kişilik Bozukluğuna Yaklaşım

Uzman Klinik Psikolog Sabiha Sabiha Işık 0530 122 11 02
Antisosyal Kişilik Bozukluğu

Uzman Psikolog Sinem Sayışman 0505 767 5885
MOLA VERMENDE BİR SORUN YOK

Ekrem Çulfa Instagram
Ekrem Çulfa Twitter
Takvim
Döviz Bilgileri
AlışSatış
Dolar32.237032.3662
Euro34.794534.9339
Hava Durumu
Saat
Uzman Klinik Psikolog Hatice Büşra Kara 05557493919
busra.kara@icloud.com
BİR İLİŞKİDE SÜREKLİ KENDİ İSTEDİĞİNİ YAPTIRMAK İSTEYEN BİRİYLE NASIL BAŞ EDİLEBİLİR?
09/06/2022

 

İletişimde ve ilişkilerde en büyük problemlerden biri de bir tarafın sürekli kendini haklı görmesi ve sürekli her istediğini yaptırmaya çalışmasıdır.

Bir insan ilişkide sürekli kendi istediğini yaptırmaya çalışıyorsa, o kişi ile baş etmek çok da kolay değildir. Eski dönemlerde böyle biriyle baş etmenin yolu belliydi: meydanı ona bırak istediği gibi olsun, ağzımızın tadı bozulmasın misali. Bu yöntem bugünkü ilişkilerde çok işe yaramamaktadır. Günümüzde her istediğini yaptırmaya çalışan kişi, karşıdaki kişiye iki seçenek bırakmaktadır. Bunlar: ya benimle sürekli savaşacaksın ya da pasif modda itaat edeceksin. Bir ilişkide sürekli her istediğinizi yaptırmaya çalışıyorsanız, karşıdaki insanın ileride pasif bir insana dönüşmesine neden olabilirsiniz. İlk başlarda muhtemelen keyifli gelen her şeyi yönetmek düşüncesi, karşıdaki pasifleşip meydanı size bıraktığında bu sefer o ilişki ile ilgili güven sarsılabilmektedir. Pasif biriyle iletişimde olmak huzursuz olmaya da sebep olabilmektedir. Bu noktada orta yolu bulmak ve daha demokratik bir ilişki yönetmek gerekmektedir.

Kişi geldiği ailede çok fazla yüceltildiyse ve her şeyi o bilir o kutsaldır gibi bir yetiştirilme tarzıyla büyüdüyse, evlendiğinde de hayatındaki insanlara ve ilişkilere de sürekli hükmeden birine dönüşebilmektedir.

Bazı insanlarda mükemmeliyetçi oldukları için bu şekilde davranmaktadırlar. Bu insanların amacı kendilerini üstün görmekten çok, her şeyin kuralına göre ve belli bir düzende olmasını istemeleridir. Bu durumda bir süre sonra ilişkiyi bunaltmaya başlamaktadır. Hayatındaki her akışı yönetmeye çalıştıkları için bir süre sonra ilişkide duygu bitmeye başlamaktadır.

Bu tarz kişilerle nasıl baş edilebilir?

Bir insan sürekli kendi istediğini yaptırmaya çalışıyorsa ilk önce yapılması gereken: Bu durumda ne hissettiğini o kişiye anlatmak. “Sen böyle yaptığında ben kendimi çok değersiz hissediyorum” “Beni bir erkek/kadın olarak hiçbir şekilde ciddiye aldığını düşünmüyorum, ezilmiş ve yok sayılmış hissediyorum.” Her o eylem ortaya çıktığında orada duyguları söylemek gerekmektedir. “Şu an beni yine baskılıyorsun”, “Şu an beni yine değersizleştiriyorsun”. Buradaki amaç, kişinin yaptığı eylemlerin etkisini, neden ve sonuç ilişkisini görmesidir. Bunu yapıyorsanız ve işe yaramıyorsa; sonuna kadar söylemek gerekmektedir. Duyguları söylemeyip içinize atmak yıllarca pasif modda kalmanıza sebep olabilmektedir.

Kişinin ne olursa olsun her durumda fikrini söylemesi gerekmektedir. “Bu beni değersizleştirecek ama illa böyle olsun istiyorsan, buna beraber karar verememek çözmeliyiz. Sen beni ciddiye almıyorsan alma ama ben yine fikrimi söylüyorum, bu duruma beni onayım yoktur.” Eğer meydanı bırakıp sessiz kalırsanız, yıllar sonra “Sen itiraz etseydin veya bu duruma sessiz kalmasaydın” diye bir cevap alabilirsiniz ve ihale tekrar size kalabilir.

Böyle durumlarda o kişinin hatalarını görmezden gelmemek gerekmektedir. Sürekliliğe dönüşmüş hatalarda artık susmak değil, doğru yerde ve doğru şekilde kendini ifade etmek gerekmektedir. Bu problemi susmak ve bağırmak çözmemektedir. Susan kişi kendini yıpratmakta, bağıran kişi ise hem kendini hem ilişkiyi yıpratmaktadır. Kişi yapılanları veya hataları o kişiye söylemelidir. Bunun en büyük kazançlarından biri, haklı çıktığınızda karşıdaki kendi bilgisinden şüphe etmeye başlayabilmektedir. Buradaki amaç, kendimizi ilişkide var olarak ifada etmektir. İlişki güç savaşı değil güç birliğidir.

Eğer her şeye rağmen ilişkide sürekli kendi istediğini yaptırmaya devam ediyorsa, o kişiyle araya mesafe koymak gerekmektedir. Karşıdaki kişi sizi yok saydığında, yavaş yavaş uzaklaşıp mesafeyi çizmeye başlamak gerekmektedir. Bunlar: konuşmamak, geri çekilmek ve tavırlarıyla bunu ifade etmektir. Bunları da söylemelidir. “Sen bana böyle yaptığın sürece, ben kendi kişiliğimle senin aranda kalıyorum ve kendimi yıpranmış hissediyorum. Ben daha çok zarar görmemek ve değersiz hissetmemek için geri çekilmeyi tercih ediyorum.” Bir noktadan sonra karşınızdaki kişi sizi ciddiye almak zorundadır. Buradaki amaç; yenmek veya önde olmak değil, beraber yürümek olmalıdır.

“Sen sürekli ilişkide kendi istediğini yaptırmaya çalışıyorsun, her şey senin istediğin gibi olsun istiyorsun. Peki sen gerçekten bunu yaptığında, benim ne kadar değersiz hissettiğimi fark ediyor musun? Sen gerçekten hayatında pasif bir ilişki/eş/arkadaş istiyor musun?” Bu soru sorulduğunda kişi muhtemelen hayır diyecektir, o zamanda şunu söylemek gerekmektedir: “Böyle bir karakter olmamı istemiyorsan, bana bu ilişkide alan tanımalısın.”

Bazı ilişkiler insanın kişiliğinin adeta sınavıdır. Kendinizi ispat edene kadar o savaş devam edebilmektedir. Bazıları bu savaşı yarıda bırakıp ayrılmakta, bazıları ise bu savaşı yanlış yürütüp hala kavga etmektedir. Bunlardan her ikisi de yanlış olabilmektedir. Finalde, seviyorsanız ve bu ilişkiyi sürdürmek istiyorsanız; bununda uzun bir süreç olduğunu kabul etmeniz gerekmektedir. Bir ilişkideki bir sistemin veya bir davranışın değişmesi için minimum 6ay gerekmektedir.

Bunların hepsini adım adım yürütmek önemlidir. İlişkideki amacımız, varlığımızı ortaya koymak ve bende bu ilişkide bir birey olarak varımı fark ettirmektir. Aksi taktirde, bugün alttan aldığınız her şeyin yarın altında kalabilirsiniz ve bugün pasif kaldığınız her şeyde yarın agresif tepki gösteren birine dönüşebilirsiniz. Eğer uçlarda yaşamak istemiyorsanız, ilişkide gri bölgeyi daha çok kullanmanız gerekmektedir. Karşınızdaki kişi mükemmeliyetçi olabilir, kendini üstün gören her şeyi biliyor gibi davranabilir ve böyle bir aileden de gelmiş olabilir. Bu durumda kesinlikle kendi duygularınızı ve fikirlerinizi söylemekten vazgeçmeyin, karşınızdaki kişinin eksik ve hatalarını güzel bir üslupla söylemekten ve yok sayıldığınızda geri çekilmekten vazgeçmeyin.

Uzman Klinik Psikolog Hatice Büşra KARA ACAR

busra.kara@icloud.com

 

 

 



154 kez okundu. Yazarlar

Yorumlar

Henüz yorum yapılmamış. İlk yorumu yapmak için tıklayın

Yazarın diğer yazıları

“BANYO YAPMAK İŞKENCEYE DÖNÜŞTÜ” - 24/04/2023
Bazen anne babalar bebekken sudan çıkmak istemeyen çocuklarının büyüdükçe yıkanmak istemediklerinden ya da el ve ayaklarını yıkamaya tepki gösterdiklerinden yakınırlar.
“ÇOCUĞUMUZDAN BOŞANIYORUZ” - 23/03/2023
Anne babası çatışma halinde olan çocukların, anne babalarından anlayış ve sabır gibi beklentileri olur.
BABA UYARICI, ANNE İSE KORUYUCU MUDUR? - 16/03/2023
Geleneksel aile yapıları değişse de anneler hala babalara babalık rollerini teslim etmekte zorlanabiliyor. Erkekler tarafından bakacak olursak, birçok erkek babalıkla ilgili iyi tanımlanamamış bu role girmekte zorluk çekiyor.
AKRAN ZORBALIĞI - 01/02/2023
Akran zorbalığı, çocukların kendi yaş gruplarında olan bir ya da birkaç kişiye; sosyal, fiziksel, sözlü ve cinsel olarak zarar vermeleridir.
TERKEDİLME KORKUSU - 12/01/2023
Yeni bir ilişkiye başlama ihtimali olduğunda nasıl olsa bu da beni terk edecek diye düşünüp hiç başlamamayı tercih ediyor musunuz ya da tam tersi çok fazla ısrarcı oluyor musunuz?
ÇOCUĞUMA EŞYALARINI VE ODASINI TOPLAMAYI NASIL ÖĞRETEBİLİRİM? - 03/01/2023
Birçok yetişkin, çocuklarının malının kıymetini bilmemesinden, dağınıklığından veya sorumsuzluğundan yakınmaktadır.
ÇOCUK İLE YETİŞKİN - 21/12/2022
Çocuk ile yetişkinin arasındaki sorunların pek çoğu, çocukların olgunlaşmaları için onların zamana ihtiyaçları olduğunu dikkate almamaktan kaynaklanır.
İNTERNET BAĞIMLILIĞI - 11/10/2022
İnternet kullanmanın farklı avantajlar sağlamasına ek olarak kontrolsüz kullanımın da psikolojik, fiziksel ve sosyal bakımdan bir takım negatif neticelere neden olduğu bilinmektedir.
OKULA GİTMEK İSTEMEYEN ÇOCUKLARI OKULA HAZIRLAMA - 09/09/2022
Çocuklara okulu evde sevdirmeye başlamak gerekmektedir. Okuldan bahsetmeyi doğru zamanda, doğru koşullarda, çocuğunuz sıkıldığında veya evin yetersiz olduğu zamanlarda yapın ki çocuğunuz okula heveslenebilsin.
 Devamı